засунули.
Вижу, что только отправление автобуса, удержало их от того,
чтобы сразу рвануть назад. Супруга всю дорогу тёткам планы
нужного отдела пыталась нарисовать.
Мужская же половина нашей группы без восторогов отнеслась к
выполненному мною супружескому долгу. Мужики,
сниходительно так, мне заявили, дескать, пока я старый
подкаблучник, для своей барахло набирал, они взяли совсем
хорошего вина по 10 долларов за пять литров.
Эх молодо зелено!
В общем, все женщины моей завидуют. А мужики надо мной
смеются.
Но! Как говорила красотка Сара Кацнельбоген этому
прыщавому потсу Йоське Зигельманшухеру,
-Йося, Ша! ЕЩЁ НЕ ВЕЧЕР!
И она таки Да, была права!
Смеётся тот кто...короче, в тот день была моя очередь.
Пока мы подъезжали, я приметил супермаркет недалеко от отеля.
Группа начала выгружалаться, мы же с супружницей прямиком
туда. Она, обалдевшая от такого бенефиса, на всё согласна. Такие
моменты упускать нельзя.
Как говорит пословица времён перестройки:
'Куй железо пока Горбачёв!'
На 6 оставшихся дней, я взял 5 канистр по 5 литров. Успел таки.
Моя только возле кассы начала приходить в себя!
-Ты мыть ноги этим вином что ли собрался? Обещал не же не
пить так чтобы очень много.
В такой ситуации очень важно не терять присутствия духа и не
вступая в дисскусию, быстренько оттащить всё это в норку. Пока
она ещё окончательно не отошла от шоппинга.
Я сделал это!
Моя в себя пришла только возле отеля. Открыла рот и давай
шарманку свою крутить, типа Капля никотина лошадь наповал
валит, алкаголь наркотический яд и всё такое прочее. Думаю все
женатики знакомы с этим репертуаром.
Тогда я ей предложил, самой в магазин назад отнести.
Отнесла бы ведь, з-зараза!
Что вы женщины, за люди такие - нерусские.
Слава Богу, магазин закрылся. Мы с нею ещё на кассе долго
пропурхались. Ну прикиньте, мужик бомжеватого вида. Ещё к
тому же босиком. Я забыл шлёпанцы в автобусе, так на встречу
с прекрасным торопился.
И вместо наличных карточку кредитную продавщице подаю.
Нет, ну чисто конкретно не повезло мне в тот раз со сферой торговли!
Эта тётка французская, вот они гримасы западного сервиса,
Заявляет мне, что - то вроде того.
-Давай мол документы. Которые твою личность тщательно
обрисуют.
Ни хрена себе! Сходил за хлебушком. Паспорт то в автобусе остался.
Магазин через 5 минут закроется. Моя начинает отходить от
шока, типа давай завтра купим.
А-га, чо я дурак чо ли, знаем, плавали! Пять литров, и то через
такое нытьё, что никакому вину рад не будешь.
Отступать нельзя. Свобода или Смерть!
Впереди маячил страшный призрак насухую проведённого
отпуска. Экономя время, я сразу с пожара Москву начал. Уж
лучше я в кутузку ихнюю попаду, чем этим гадам дать забыть,
кто проклятым лягушатникам всегда в оконцовке дюлей
навешивал.
Моя, в шоке, от такого моего поведения, пытается безуспешно
утащить меня в гостинницу.
Всё это здорово напоминает перетягивание упрямого
ослика. Ослик же всеми конечностями вцепился в пятилитровые
канистры с вином, как утопающий за последнюю соломинку, как
Железный Феликс во врагов мировой революции, т.е только
пилой резать. Супруга, чуть не плача, клянётся, что завтра я
возьму хоть тонну вина.
Но я то не пальцем деланый - знаю цену этим обещаниям.
Либо сейчас, либо кури бамбук Вася.
Народ, за мной в очереди, тихо стоял, никто не тявкал.
Вспомнили французики Бородино. Положение спасла менеджер,
которая прилетела на мой дикий Ор. Разобралась. Нашла на
кредитке моё фото.
С чуством выполненого долга, я почапал в отель.
Вино я кстати, взял по 5 баксов канистра.
Вваливаюсь первый, в руках тащя 3 канистры по 5 литров.
Мужики с нашей группы, с плохо скрытой завистью пошутили,
типа не маловато ли, три бочки на 6 шесть дней.
-Ясен пень-мало, отвечаю.
И тут моя впирается, ещё с двумя бочками.
Для того чтобы забить последний гвоздь, сообщил цену.
Всё, я победил!
Это был моё лучшее посещение Парижа.
Жена |