не хуже Дракулы выпьет.
Ну всё же не зря я так похож на Делона, посему отвечаю ей как
истинный джентельмен.
-Куда старая ты, калоша французская, прёшься? Никто ж тебя не
трогает. Вали отсюда! Чучело разноцветное.
Вы только не подумайте, что я какой-нибудь бабулько-
ненавистник.
Просто, буквально, пару дней назад, близняшка этой
старушенции в Ганновере мне здорово кровь попортила.
Но если французская бабулька была похожа на манекен из
витрины модного бутика и голова выкрашена в какой-то дикий
цвет, то её немецкая сестра имела вполне пристойный вид.
Покруче, ясен пень, чем наши бабки на лавочке, но вполне
похожа на человека. А не на андрогина какого-нибудь.
Дело было в том, что мы с братцем совсем нехило посидели в
одном барчике. Так как сидеть в немецком баре и не
попробовать пивасика согласитесь как-то нелепо, то мы и не
стали уподобляться белым воронам и напробовались до ...
Хорошо, в общем то, отдохнули!
И вот я, как истинный ариец, а надо заметить что мы, арийцы, не
только рачительные хозяева, но при этом всём очень любим
Природу. Несмотря на столь поздний час, решил помочь своей
исторической Родине и внести в немецкую землю немного
удобрений.
Так сказать поделиться с Германией своим теплом, внести
мочевину в почву.
И в этот ответственный момент, когда процесс был уже в самом
разгаре и остановить его было невозможно, на меня налетела эта
бабуленция и начала чо-то орать. По немецки, блин. А я
ни хрена не понимаю. Начать лопотать, значить позорить свою
настоящую Родину. Молчал, как партизан на допросе. Сделал
свои дела и пошёл себе потихоньку. Н-да, и ожидаемого
удовольствия ни фига не получил.
Но вернёмся в Де Фанс.
Честно говоря, это такой кайф -
вот так вот в открытую высказать
всё что наболело. Начал я, само собой, с этой овцы француженки
и её семейства, будь оно не ладно. Дальше всё по порядку, я
вплотную занялся французами как нацией и ихним
правительством, которое потворствует таким безобразиям,
творящимся в сфере обслуживания. Толпа внимала.
Воодушевлённый успехом, плавно перешёл к уже к нашему
правительству, а конкретно президенту, премьеру и министру
финансов. Тут моя дражайшая половина, видя что я в раж вошёл,
утащила меня.
Потом спрашивает,
-Причём здесь наш президент то?
-Как это при чём? Что ты такое говоришь? Нет, ну что у нас за
идиотская страна такая? Всё ни как у людей. Эти ссуки "чёрный
вторник" нам устроили, у народа все сбережения тем самым
местом накрылись. И никто ни причём! Зашибись! Хорошо
устроились. Ну да ладно, чёрт с ними! Хоть за границей
от всей этой эпидерсии отдохну.
Стою успокаиваюсь. Рядом моя сопит в две дырочки, красная
такая. Я в диких непонятках, чего такого особенного натворил? В
общем то, не выходил из рамок школьной программы "Русский
язык" и "Литература" за 5 класс. Что уж говорить про мой
словарный запас, который явно уступает тому матерному
разнообразию, которым владеют ученики старших классов. И чо
дёргаться? Всё равно никто ни хрена не понял.
Она шипит.
-Ты чо сдурел чо ли? Не видишь что ли, тут наши есть.
Наконец то и я чуть отойдя от словопрений с французской
кикиморой, заметил, что в очереди стоят две явных
соотечественницы. Было бы что - нибудь приличное, я может
быть и покраснел. Кто знает?
Тут же сразу видать, крысы те ещё.
Сейчас будут рвать меня, как шакалы падаль.
Я громким шепотом, на весь магазин.
-Да ты чо не видишь что ли, как классно девчонки прикинуты -
явные парижанки!
Всё. "Девчоки - парижанки", в которых слепой бы за километр
разглядел стервозвозных тёток, хорошо так за 30, даже
рта не открыли. Наоборот засияли как новые пятаки.
Рассчитались, отстояв всю очередь заново.
Пошли на выход, время торопило. Подходим к автобусу.
Супруга обвешана барахлом, как новогодняя ёлка. Большинство
мужичков из нашей группы с 5литровыми канистрами дешёвого
французского вина. Наши женшины, само собой, тут же к моей в
пакеты жала |